De cuando conoci a Tarzan

Picaro film en colaboracion con discografica "el fracaso" presentan


los cuentos de xiforiano perez

De cuando conoci a Tarzan.



Hola gente soy xifo y les voy a contar la historia de cuando conoci a Tarzan.Estaba un dia sentado en el
parque echandole de comer caviar beluga a las palomas cuando de repente me vinieron dos tios y me
asaltaron.Por su aspecto daban miedo,iban vestidos con camisas hawaianas,pantalones cortos de color
naranja,calcetines blancos y sandalias romanas.Me apresaron y uno de ellos me dijo suavemente.
-tu,cabron,¿por casualidad tu mandaste unas cartas con amenazas de muerte hace 20 años al dueño de
la casa "Kellogs comas tu que a mi me dan asco los cerelaes estos que parecen cagadas de paloma"?
-si,si,pero era una broma
-pues que sepas que has ganado un viaje con todos los gastos pagados a Canada.
-coño,pues si que tardaron en anunciar el premio,¿y cuando sale el viaje?
-dentro de 20 minutos


Entonces me metieron a la fuerza en el coche y me llevaron a toda velocidad al aeropuerto.Me dirigi al
mostrador para facturar y al pasar por el arco este pito,pero no hizo un pitido normal y corriente sino que
hizo sonaba como un politono de una cancion de la pantoja.Me llevaron a un cuarto y me cachearon 589
veces en todos los estilos posibles,me hicieron agradables exploraciones rectales y hasta me hicieron vomitar
la comida con un metodo bastante cruel,un disco de camela.Finalmente se dieron cuenta de que el sonido
habia sido producido por el movil de uno de los policias y me dejaron embarcar.



Nada mas entrar en el avion fuimos recibidos cariñosa y amablemente por las azafatas que al entrar nos
decian con suave voz.
-cabrones de mierda,pasen de una puta vez y sientense ya ,¡¡¡coño!!!


Rapidamente tome asiento y me abroche el cinturon viendo a los demas pasajeros entrar mientras sonaba
en el hilo musical del avion una agradable melodia satanica de manolo escobar.Al lado mio se sento un tio
rubio,en seguida me di cuenta que era david beckam.
-oye ,¿tu no eres david beckam?-le pregunte
-sorry,yo no hablar español
-tu,tu beckam
-yo no entender
-you,beckam
-no entender español
-vale cabron
-tu puta madre



En ese justo momento,cuando le iba a propinar un puñetazo en el maxilofacial izquierdo a beckam sono
la voz del piloto.Su voz era calida y reconfortante,se notaba que estaba borracho perdido y hablaba como
un jacosillo de barrio,pero aun asi transmitia calma.

-Buenos dias-dijo el piloto-soy el capitan Marco Jotuerto y voy a ser su piloto en este vuelo.Vamos a volar
desde nueva york hasta canada,pero vamos a tomar una ruta un pelin mas larga que la habitual que nos llevara
primero por brasil,argentina,australia,luego iremos por africa,sobrevolaremos españa,francia,alemania ,llegaremos
casi a rusia y daremos media vuelta,volaremos rasante por italia y grecia,luego iremos a japon,china,donde
pararemos para comer un bocadillo,tailandia,irak,egipto y luego cruzaremos el oceano hasta alaska y luego
a canada.La duracion estimada del vuelo es de unos 20 o 30 minutos,segun como esten los semaforos y si
cogemos cola o no.Esperemos que su vuelo sea agradable y les anunciamos que si hay algun pasajero
al que le gusten las peliculas de gladiadores esta invitado a venir a la cabina,gracias.


Entonces salieron las azafatas y nos explicaron lo de las salidas de emergencia y demas.

-Hay ocho salidas de emergencia,dos delante,dos detras y cuatro por las alas,tambien hay una por el
techo pero no funciona .Debajo de sus asientos tienen el chaleco salvavidas,una biblia y revistas porno.
El chaleco salvavidas se acciona soplando el pito,el pito del chaleco se entiende,no me sean burros.El
viaje es seguro y fiable,pero por si acaso rezemos 4 padres nuestros antes de salir y mas con lo que se
ha metido el piloto esta mañana ,que tengan buen viaje y que dios nos pille confesados,gracias.




Acto seguido el avion cogio gran velocidad y con una fuerza de 400000 julios y 500000 agostos despego.
Todo iba bien hasta que empeze a tener ganas de ir al baño,pero estaba ocupado,el piloto se habia metido
dentro con una azafata.Al principio me extraño pero luego me di cuenta de que la azafata era medico o
algo asi y que le estaba ayudando con un problema de diarrea pues no hacia mas que decir
- a ver cuando se pone dura la mierda esa

Entonces me dirigi a otra azafata que me dijo que no me podia ayudar.Le insisti como unas 200 veces hasta
que me dijo -pues mea por la ventana.

Y eso fui a hacer,pero al abrir la ventana sali expulsado del avion hacia afuera de manera violenta,mas o
menos como el dia que naci.Mientras caia al mar pude ver como el avion se estrellaba contra unas rocas.
Por suerte no le paso nada a nadie,o al menos eso creo,ya que no oi ni gritos ni lamentos ni nada por el
estilo.



Empeze a nadar y me dirigi hacia la costa y llegue a una isla que parecia desierta.Al llegar a la arena me
encontre con un tio de dos metros,musculoso y con un taparrabos que escondia algo largo y grande.
-hola-me dijo-yo tarzan ,tu jane
-no,yo xifo
-no,tu jane
-que no,yo xifo
-que no cojones,tu jane,tu agacharte
-que se agache tu padre
-¿otra vez?ya estoy aburrido.



Tras una larga discursion nos fuimos a tomar unas cervezas y estuvimos charlando.
-¿como ser vida en ciudad?-me pregunto-¿hay muchas mujeres?
-si,creo que si,algo hay
-aqui no haber ninguna mujer,solo mona chita
-¿sera guarro el tio?
-no,no,mona chita es como llamo a mi padre.El y yo nos consolamos en momentos duros.
-y dime tarzan,¿que haces tu en una isla perdida como esta?
-na,que nos vinimos un dia de vacaciones con una agencia de bajo coste y no pudimos volver y nos
quedamos a vivir aqui.
-¿y como es la vida aqui?
-Pues bien,tranquila,jugando a la play,viendo la tele,saltando de liana en liana
-oye,y una curiosidad,cuando saltas y pegas el grito ese,¿por que lo haces? ¿por glamour? ¿por que te
hace daño la liana?¿por costumbre?
-no,lo hago porque al saltar se me incrusta la costura del taparrabos en los cataplines y no veas
lo que duele.
-ah,vale.


Entonces estuvimos charlando toda la noche,jugando a las cartas y demas.No me gustaba mucho ya
que siempre me las tiraba al suelo para que me agachara a recogerlas,pero yo me negaba,si hombre,
si las tira el que las recoja el ,no te jode?
y asi hasta que vimos llegar el barco de vacaciones en el mar y me rescataron.Ellos decidieron quedarse
en la isla tras hacer un trato con el capitan del barco,quien les dejo alli a marujita diaz a la que empezaron
a llamar jane.

Y asi pude volver,por fin,a casa.




FIN