DE CUANDO ESTUVE EN LA CARCEL

PICARO FILM EN COLABORACION CON ZAPATERIA “EL UÑERO SALVAJE” PRESENTAN

LOS CUENTOS DE XIFORIANO PEREZ


DE CUANDO ESTUVE EN LA CARCEL.


Hola gente,soy Xifo,y les voy a contar lo que me paso una vez que estuve en la carcel. Ocurrio un dia cualquiera de primavera,el sol campaba en lo alto y la gente caminaba por la calle feliz,las mujeres iban enseñando las tetas alegremente por las calles mientras los hombres se vestian con calzoncillos ceñidos de cuero con los cachetes al aire.Es curioso,aquella primavera los accidentes de trafico aumentaron un 5000 %,no se sabe aun el por que.Recuerdo que habia gran agitación politica,el alcalde se habia apropiado de 300 euros de las arcas municipales y su opositor decia que era una vergüenza,que ese dinero debia haber sido guardado para que cuando el llegara a ser alcalde lo pudiera mangar.La polemica fue tan agria que hasta se le dedico un articulo de tres lineas en el periodico del instituto.Por lo demas la gente era feliz,estaba de moda el hacer el amor en la playa,era una moda que se conocia como “hacer el amor en la playa”(era una especie de nombre en clave).Lo curioso es que la gente no solia hacerlo en la arena,sino debajo del agua… muchas mujeres se alegraban públicamente de que sus maridos fueran eyaculadores precoces,mas de dos murieron ahogados,”morian felices” se decia.
Entre tal ambiente poco podiamos imaginar lo que paso después,pero ocurrio,inesperadamente,la casa “control” subio el precio de los preservativos un 40 % y nuestro sistema economico y sociedad del bienestar se fue al garete,el paro subio y el “producto interior bruto ,mas que bruto” se fue al garete.Con este panorama,la gente empezo a delinquir,primero se dedicaron a robar bragas y calzoncillos,luego robaron calcetines y de ahí pasaron a televisores,dvds,coches,bonos del tesoro,yogures,etc. Y ahí me pillaron,estaba en un supermercado y la gente estaba robando y yo tambien empeze a robar,un tio me dijo,
-“toma,metete estos botes de colacao en la chaqueta”
-no gracias-le conteste,ya que tenia suficiente colacao en casa-
-alto ahí,queda detenido
-por que?
-porque esta prohibido no robar colacao….

Me llevaron a juicio,cuando mi abogado se entero de que no quise robar colacao pidio mas pena para mi que el propio fiscal,asi que estaba vendido,fui a la carcel…

Nada mas entrar note la mirada de los otros presos,muchos de ellos eran fuertes,robustos,forzudos y con mallas rosas,me miraban amenazadoramente como queriendo decir “a que hora es el telediario?” senti miedo,y me metieron en una celda con tres tios mas.Uno se me acerco y me dijo
-eh,sabes quien soy?soy el carnicero de miwalkee,he matado a muuuucha gente,jejeje.
-hola-dijo otro-yo soy Jack el destripador,jajajaj
hola-dijo el tercero-yo soy glenn medeiros,y soy el puto amo de la prision,si no haces lo que digo te torturare los oidos.jajaja.
y tu quien eres?
-yo soy xifo perez
-y por que estas aquí?
-me nege a robar colacao
-joder tio,eres un auntentico criminal,seras de los nuestros..

entonces empezo lo mejor,era aceptado por los amos de la prision y todos me temian,no se si me temian mas porque no robe colacao o porque tenia a glenn medeiros como protector,la gente le tenia autentico panico,se habia cargado ya a 10 de los mas peligrosos reclusos con su voz,incluido a un tal John Secaga,que habia sido otro gran asesino acustico,Pero un dia glenn se marcho,el gobierno le propuso un trato,acabar con unos peligrosos terroristas acusticos a cambio de la libertad,esos asesinos peligrosos eran daddy yankee,hector y tito y david bisbal,entre otros.Entonces mi status de peligroso criminal disminuyo un poco,pero me seguia llevando bien con la gente.Hice amistad con un tal Charlon Heston,era un buen tio,siempre estaba hablando de las armas,que si cazaba con su escopeta,abria latas con su escopeta,apagaba el televisor con su escopeta,hacia el amor con su escopeta..siempre dormia con su rifle,al que llamaba Fabiolo .Era un hombre muy varonil,aunque un poco gandul,cuando nos duchabamos juntos se le solia caer el jabon al suelo,era muy patoso el hombre,y siempre me decia que se lo recogiera.. por supuesto yo me negaba,”que lo recoja el” pensaba yo, “ a ver si se cree que soy su criado”,pero después era muy amable,me decia que tenia un culo muy bonito,que tenia un pene hermoso,que le encantaba mis pectorales,que tenia unos labios muy carnosos,que mi boca incitaba al pecado,,,siempre tenia palabras amables hacia mi,eso si,tenia mal dormir,por las noches se le solia oir gemiendo,como si se axfixiara,y por lo visto al dia siguiente tenia las sabanas de su cama manchadas,yo creo que era que se hacia pis.


En una ocasión hicimos una fiesta con las chicas de la carcel de mujeres,fue un poco sosa hasta que vino kate moss y empezo la diversión,se puso en un rincón y empezo a hacer cosas raras con algo blanco,ella dijo que era azucar,pero que era un azucar especial que tenia que tomarse por la nariz,asi hicimos todos y no se por que ,pero nos divertimos mas,sobre todo una tal judith masco que se tomo por lo menos un kilo de esa azucar mientras decia que la cocaina era una mierda y que la gente que la tomaba hacia muy mal.El azucar era buena,la gente empezo a bailar y a saltar como locos,entonces se me acerco una tia que me dijo.
-hola,soy Leticia sabater.
-coño,la filosofa,que haces aquí?
-me metieron en prision porque en mi programa lanzaba mensajes sublimizares a los niños para que votaran al partido porreta en las elecciones.
-pero leti,tu no sabes que los niños no votan?es que eres tonta?
-que si soy tonta?joder,soy LETICIA SABATER,por supuesto que soy tonta,todo el mundo lo sabe
-y ahora que haras
-me he enamorado de un gran filosofo intelectual que se llama jesulin de ubrique,acaba de sacar una tesis por la que demuestra la relacion entre las teorias de Descartes y los toros.
-joder,pero si ese jesulin es un imbecil,tu eres tonta o que?
-te lo acabo de decir,soy Leticia sabater….


Entonces me vino una mujer y me dijo.
-hola guapo,me llamo marujita diaz,quieres hacer el amor conmigo guapo
-prefiero que me arranquen las uñas
-alto ahí-grito un funcionario-te has negado a hacer el amor con marujita diaz.
-eso tambien es delito?
-si,y se condena con la lapidación,al menos que seas un condenado por no robar colacao,en ese caso lo que hace es que se te perdona el anterior delito y tambien este,, en resumen,que quedas libre.
-que bien,pero me voy después de la fiesta.
.-no,tiene que ser ya,si te quedas cometerias otro delito y seria cadena perpetua
-jo tioooo,ahora que yola berrocal nos iba a explicar su teoria cientifica sobre el genoma humano…
-se siente…

y asi quede liberado,eso si,antes consegui el telefono de kate moss, y llegamos a salir un par de veces,hasta que le dije que estaba tomando demasiado azucar y le podia dar diabetes,ella se enfado y me mando al carajo…
sobre la teoria cientifica de yola,la lei dos dias después en la prestigiosa publicación cientifica “que me dices”,..era una gran tesis,toda la comunidad cientifica hablo durante dos dias de ello,prestigiosos doctores como lequio,jose javier vazquez o jose luis garci….

Y por lo demas,quede en libertad y segui viviendo grandes aventuras,que ya os seguire contando…

Atentamente,, xifo perez…

De cuando conoci a Tarzan

Picaro film en colaboracion con discografica "el fracaso" presentan


los cuentos de xiforiano perez

De cuando conoci a Tarzan.



Hola gente soy xifo y les voy a contar la historia de cuando conoci a Tarzan.Estaba un dia sentado en el
parque echandole de comer caviar beluga a las palomas cuando de repente me vinieron dos tios y me
asaltaron.Por su aspecto daban miedo,iban vestidos con camisas hawaianas,pantalones cortos de color
naranja,calcetines blancos y sandalias romanas.Me apresaron y uno de ellos me dijo suavemente.
-tu,cabron,¿por casualidad tu mandaste unas cartas con amenazas de muerte hace 20 años al dueño de
la casa "Kellogs comas tu que a mi me dan asco los cerelaes estos que parecen cagadas de paloma"?
-si,si,pero era una broma
-pues que sepas que has ganado un viaje con todos los gastos pagados a Canada.
-coño,pues si que tardaron en anunciar el premio,¿y cuando sale el viaje?
-dentro de 20 minutos


Entonces me metieron a la fuerza en el coche y me llevaron a toda velocidad al aeropuerto.Me dirigi al
mostrador para facturar y al pasar por el arco este pito,pero no hizo un pitido normal y corriente sino que
hizo sonaba como un politono de una cancion de la pantoja.Me llevaron a un cuarto y me cachearon 589
veces en todos los estilos posibles,me hicieron agradables exploraciones rectales y hasta me hicieron vomitar
la comida con un metodo bastante cruel,un disco de camela.Finalmente se dieron cuenta de que el sonido
habia sido producido por el movil de uno de los policias y me dejaron embarcar.



Nada mas entrar en el avion fuimos recibidos cariñosa y amablemente por las azafatas que al entrar nos
decian con suave voz.
-cabrones de mierda,pasen de una puta vez y sientense ya ,¡¡¡coño!!!


Rapidamente tome asiento y me abroche el cinturon viendo a los demas pasajeros entrar mientras sonaba
en el hilo musical del avion una agradable melodia satanica de manolo escobar.Al lado mio se sento un tio
rubio,en seguida me di cuenta que era david beckam.
-oye ,¿tu no eres david beckam?-le pregunte
-sorry,yo no hablar español
-tu,tu beckam
-yo no entender
-you,beckam
-no entender español
-vale cabron
-tu puta madre



En ese justo momento,cuando le iba a propinar un puñetazo en el maxilofacial izquierdo a beckam sono
la voz del piloto.Su voz era calida y reconfortante,se notaba que estaba borracho perdido y hablaba como
un jacosillo de barrio,pero aun asi transmitia calma.

-Buenos dias-dijo el piloto-soy el capitan Marco Jotuerto y voy a ser su piloto en este vuelo.Vamos a volar
desde nueva york hasta canada,pero vamos a tomar una ruta un pelin mas larga que la habitual que nos llevara
primero por brasil,argentina,australia,luego iremos por africa,sobrevolaremos españa,francia,alemania ,llegaremos
casi a rusia y daremos media vuelta,volaremos rasante por italia y grecia,luego iremos a japon,china,donde
pararemos para comer un bocadillo,tailandia,irak,egipto y luego cruzaremos el oceano hasta alaska y luego
a canada.La duracion estimada del vuelo es de unos 20 o 30 minutos,segun como esten los semaforos y si
cogemos cola o no.Esperemos que su vuelo sea agradable y les anunciamos que si hay algun pasajero
al que le gusten las peliculas de gladiadores esta invitado a venir a la cabina,gracias.


Entonces salieron las azafatas y nos explicaron lo de las salidas de emergencia y demas.

-Hay ocho salidas de emergencia,dos delante,dos detras y cuatro por las alas,tambien hay una por el
techo pero no funciona .Debajo de sus asientos tienen el chaleco salvavidas,una biblia y revistas porno.
El chaleco salvavidas se acciona soplando el pito,el pito del chaleco se entiende,no me sean burros.El
viaje es seguro y fiable,pero por si acaso rezemos 4 padres nuestros antes de salir y mas con lo que se
ha metido el piloto esta mañana ,que tengan buen viaje y que dios nos pille confesados,gracias.




Acto seguido el avion cogio gran velocidad y con una fuerza de 400000 julios y 500000 agostos despego.
Todo iba bien hasta que empeze a tener ganas de ir al baño,pero estaba ocupado,el piloto se habia metido
dentro con una azafata.Al principio me extraño pero luego me di cuenta de que la azafata era medico o
algo asi y que le estaba ayudando con un problema de diarrea pues no hacia mas que decir
- a ver cuando se pone dura la mierda esa

Entonces me dirigi a otra azafata que me dijo que no me podia ayudar.Le insisti como unas 200 veces hasta
que me dijo -pues mea por la ventana.

Y eso fui a hacer,pero al abrir la ventana sali expulsado del avion hacia afuera de manera violenta,mas o
menos como el dia que naci.Mientras caia al mar pude ver como el avion se estrellaba contra unas rocas.
Por suerte no le paso nada a nadie,o al menos eso creo,ya que no oi ni gritos ni lamentos ni nada por el
estilo.



Empeze a nadar y me dirigi hacia la costa y llegue a una isla que parecia desierta.Al llegar a la arena me
encontre con un tio de dos metros,musculoso y con un taparrabos que escondia algo largo y grande.
-hola-me dijo-yo tarzan ,tu jane
-no,yo xifo
-no,tu jane
-que no,yo xifo
-que no cojones,tu jane,tu agacharte
-que se agache tu padre
-¿otra vez?ya estoy aburrido.



Tras una larga discursion nos fuimos a tomar unas cervezas y estuvimos charlando.
-¿como ser vida en ciudad?-me pregunto-¿hay muchas mujeres?
-si,creo que si,algo hay
-aqui no haber ninguna mujer,solo mona chita
-¿sera guarro el tio?
-no,no,mona chita es como llamo a mi padre.El y yo nos consolamos en momentos duros.
-y dime tarzan,¿que haces tu en una isla perdida como esta?
-na,que nos vinimos un dia de vacaciones con una agencia de bajo coste y no pudimos volver y nos
quedamos a vivir aqui.
-¿y como es la vida aqui?
-Pues bien,tranquila,jugando a la play,viendo la tele,saltando de liana en liana
-oye,y una curiosidad,cuando saltas y pegas el grito ese,¿por que lo haces? ¿por glamour? ¿por que te
hace daño la liana?¿por costumbre?
-no,lo hago porque al saltar se me incrusta la costura del taparrabos en los cataplines y no veas
lo que duele.
-ah,vale.


Entonces estuvimos charlando toda la noche,jugando a las cartas y demas.No me gustaba mucho ya
que siempre me las tiraba al suelo para que me agachara a recogerlas,pero yo me negaba,si hombre,
si las tira el que las recoja el ,no te jode?
y asi hasta que vimos llegar el barco de vacaciones en el mar y me rescataron.Ellos decidieron quedarse
en la isla tras hacer un trato con el capitan del barco,quien les dejo alli a marujita diaz a la que empezaron
a llamar jane.

Y asi pude volver,por fin,a casa.




FIN