DE CUANDO ESTUVE EN LA CARCEL

PICARO FILM EN COLABORACION CON ZAPATERIA “EL UÑERO SALVAJE” PRESENTAN

LOS CUENTOS DE XIFORIANO PEREZ


DE CUANDO ESTUVE EN LA CARCEL.


Hola gente,soy Xifo,y les voy a contar lo que me paso una vez que estuve en la carcel. Ocurrio un dia cualquiera de primavera,el sol campaba en lo alto y la gente caminaba por la calle feliz,las mujeres iban enseñando las tetas alegremente por las calles mientras los hombres se vestian con calzoncillos ceñidos de cuero con los cachetes al aire.Es curioso,aquella primavera los accidentes de trafico aumentaron un 5000 %,no se sabe aun el por que.Recuerdo que habia gran agitación politica,el alcalde se habia apropiado de 300 euros de las arcas municipales y su opositor decia que era una vergüenza,que ese dinero debia haber sido guardado para que cuando el llegara a ser alcalde lo pudiera mangar.La polemica fue tan agria que hasta se le dedico un articulo de tres lineas en el periodico del instituto.Por lo demas la gente era feliz,estaba de moda el hacer el amor en la playa,era una moda que se conocia como “hacer el amor en la playa”(era una especie de nombre en clave).Lo curioso es que la gente no solia hacerlo en la arena,sino debajo del agua… muchas mujeres se alegraban públicamente de que sus maridos fueran eyaculadores precoces,mas de dos murieron ahogados,”morian felices” se decia.
Entre tal ambiente poco podiamos imaginar lo que paso después,pero ocurrio,inesperadamente,la casa “control” subio el precio de los preservativos un 40 % y nuestro sistema economico y sociedad del bienestar se fue al garete,el paro subio y el “producto interior bruto ,mas que bruto” se fue al garete.Con este panorama,la gente empezo a delinquir,primero se dedicaron a robar bragas y calzoncillos,luego robaron calcetines y de ahí pasaron a televisores,dvds,coches,bonos del tesoro,yogures,etc. Y ahí me pillaron,estaba en un supermercado y la gente estaba robando y yo tambien empeze a robar,un tio me dijo,
-“toma,metete estos botes de colacao en la chaqueta”
-no gracias-le conteste,ya que tenia suficiente colacao en casa-
-alto ahí,queda detenido
-por que?
-porque esta prohibido no robar colacao….

Me llevaron a juicio,cuando mi abogado se entero de que no quise robar colacao pidio mas pena para mi que el propio fiscal,asi que estaba vendido,fui a la carcel…

Nada mas entrar note la mirada de los otros presos,muchos de ellos eran fuertes,robustos,forzudos y con mallas rosas,me miraban amenazadoramente como queriendo decir “a que hora es el telediario?” senti miedo,y me metieron en una celda con tres tios mas.Uno se me acerco y me dijo
-eh,sabes quien soy?soy el carnicero de miwalkee,he matado a muuuucha gente,jejeje.
-hola-dijo otro-yo soy Jack el destripador,jajajaj
hola-dijo el tercero-yo soy glenn medeiros,y soy el puto amo de la prision,si no haces lo que digo te torturare los oidos.jajaja.
y tu quien eres?
-yo soy xifo perez
-y por que estas aquí?
-me nege a robar colacao
-joder tio,eres un auntentico criminal,seras de los nuestros..

entonces empezo lo mejor,era aceptado por los amos de la prision y todos me temian,no se si me temian mas porque no robe colacao o porque tenia a glenn medeiros como protector,la gente le tenia autentico panico,se habia cargado ya a 10 de los mas peligrosos reclusos con su voz,incluido a un tal John Secaga,que habia sido otro gran asesino acustico,Pero un dia glenn se marcho,el gobierno le propuso un trato,acabar con unos peligrosos terroristas acusticos a cambio de la libertad,esos asesinos peligrosos eran daddy yankee,hector y tito y david bisbal,entre otros.Entonces mi status de peligroso criminal disminuyo un poco,pero me seguia llevando bien con la gente.Hice amistad con un tal Charlon Heston,era un buen tio,siempre estaba hablando de las armas,que si cazaba con su escopeta,abria latas con su escopeta,apagaba el televisor con su escopeta,hacia el amor con su escopeta..siempre dormia con su rifle,al que llamaba Fabiolo .Era un hombre muy varonil,aunque un poco gandul,cuando nos duchabamos juntos se le solia caer el jabon al suelo,era muy patoso el hombre,y siempre me decia que se lo recogiera.. por supuesto yo me negaba,”que lo recoja el” pensaba yo, “ a ver si se cree que soy su criado”,pero después era muy amable,me decia que tenia un culo muy bonito,que tenia un pene hermoso,que le encantaba mis pectorales,que tenia unos labios muy carnosos,que mi boca incitaba al pecado,,,siempre tenia palabras amables hacia mi,eso si,tenia mal dormir,por las noches se le solia oir gemiendo,como si se axfixiara,y por lo visto al dia siguiente tenia las sabanas de su cama manchadas,yo creo que era que se hacia pis.


En una ocasión hicimos una fiesta con las chicas de la carcel de mujeres,fue un poco sosa hasta que vino kate moss y empezo la diversión,se puso en un rincón y empezo a hacer cosas raras con algo blanco,ella dijo que era azucar,pero que era un azucar especial que tenia que tomarse por la nariz,asi hicimos todos y no se por que ,pero nos divertimos mas,sobre todo una tal judith masco que se tomo por lo menos un kilo de esa azucar mientras decia que la cocaina era una mierda y que la gente que la tomaba hacia muy mal.El azucar era buena,la gente empezo a bailar y a saltar como locos,entonces se me acerco una tia que me dijo.
-hola,soy Leticia sabater.
-coño,la filosofa,que haces aquí?
-me metieron en prision porque en mi programa lanzaba mensajes sublimizares a los niños para que votaran al partido porreta en las elecciones.
-pero leti,tu no sabes que los niños no votan?es que eres tonta?
-que si soy tonta?joder,soy LETICIA SABATER,por supuesto que soy tonta,todo el mundo lo sabe
-y ahora que haras
-me he enamorado de un gran filosofo intelectual que se llama jesulin de ubrique,acaba de sacar una tesis por la que demuestra la relacion entre las teorias de Descartes y los toros.
-joder,pero si ese jesulin es un imbecil,tu eres tonta o que?
-te lo acabo de decir,soy Leticia sabater….


Entonces me vino una mujer y me dijo.
-hola guapo,me llamo marujita diaz,quieres hacer el amor conmigo guapo
-prefiero que me arranquen las uñas
-alto ahí-grito un funcionario-te has negado a hacer el amor con marujita diaz.
-eso tambien es delito?
-si,y se condena con la lapidación,al menos que seas un condenado por no robar colacao,en ese caso lo que hace es que se te perdona el anterior delito y tambien este,, en resumen,que quedas libre.
-que bien,pero me voy después de la fiesta.
.-no,tiene que ser ya,si te quedas cometerias otro delito y seria cadena perpetua
-jo tioooo,ahora que yola berrocal nos iba a explicar su teoria cientifica sobre el genoma humano…
-se siente…

y asi quede liberado,eso si,antes consegui el telefono de kate moss, y llegamos a salir un par de veces,hasta que le dije que estaba tomando demasiado azucar y le podia dar diabetes,ella se enfado y me mando al carajo…
sobre la teoria cientifica de yola,la lei dos dias después en la prestigiosa publicación cientifica “que me dices”,..era una gran tesis,toda la comunidad cientifica hablo durante dos dias de ello,prestigiosos doctores como lequio,jose javier vazquez o jose luis garci….

Y por lo demas,quede en libertad y segui viviendo grandes aventuras,que ya os seguire contando…

Atentamente,, xifo perez…

De cuando conoci a Tarzan

Picaro film en colaboracion con discografica "el fracaso" presentan


los cuentos de xiforiano perez

De cuando conoci a Tarzan.



Hola gente soy xifo y les voy a contar la historia de cuando conoci a Tarzan.Estaba un dia sentado en el
parque echandole de comer caviar beluga a las palomas cuando de repente me vinieron dos tios y me
asaltaron.Por su aspecto daban miedo,iban vestidos con camisas hawaianas,pantalones cortos de color
naranja,calcetines blancos y sandalias romanas.Me apresaron y uno de ellos me dijo suavemente.
-tu,cabron,¿por casualidad tu mandaste unas cartas con amenazas de muerte hace 20 años al dueño de
la casa "Kellogs comas tu que a mi me dan asco los cerelaes estos que parecen cagadas de paloma"?
-si,si,pero era una broma
-pues que sepas que has ganado un viaje con todos los gastos pagados a Canada.
-coño,pues si que tardaron en anunciar el premio,¿y cuando sale el viaje?
-dentro de 20 minutos


Entonces me metieron a la fuerza en el coche y me llevaron a toda velocidad al aeropuerto.Me dirigi al
mostrador para facturar y al pasar por el arco este pito,pero no hizo un pitido normal y corriente sino que
hizo sonaba como un politono de una cancion de la pantoja.Me llevaron a un cuarto y me cachearon 589
veces en todos los estilos posibles,me hicieron agradables exploraciones rectales y hasta me hicieron vomitar
la comida con un metodo bastante cruel,un disco de camela.Finalmente se dieron cuenta de que el sonido
habia sido producido por el movil de uno de los policias y me dejaron embarcar.



Nada mas entrar en el avion fuimos recibidos cariñosa y amablemente por las azafatas que al entrar nos
decian con suave voz.
-cabrones de mierda,pasen de una puta vez y sientense ya ,¡¡¡coño!!!


Rapidamente tome asiento y me abroche el cinturon viendo a los demas pasajeros entrar mientras sonaba
en el hilo musical del avion una agradable melodia satanica de manolo escobar.Al lado mio se sento un tio
rubio,en seguida me di cuenta que era david beckam.
-oye ,¿tu no eres david beckam?-le pregunte
-sorry,yo no hablar español
-tu,tu beckam
-yo no entender
-you,beckam
-no entender español
-vale cabron
-tu puta madre



En ese justo momento,cuando le iba a propinar un puñetazo en el maxilofacial izquierdo a beckam sono
la voz del piloto.Su voz era calida y reconfortante,se notaba que estaba borracho perdido y hablaba como
un jacosillo de barrio,pero aun asi transmitia calma.

-Buenos dias-dijo el piloto-soy el capitan Marco Jotuerto y voy a ser su piloto en este vuelo.Vamos a volar
desde nueva york hasta canada,pero vamos a tomar una ruta un pelin mas larga que la habitual que nos llevara
primero por brasil,argentina,australia,luego iremos por africa,sobrevolaremos españa,francia,alemania ,llegaremos
casi a rusia y daremos media vuelta,volaremos rasante por italia y grecia,luego iremos a japon,china,donde
pararemos para comer un bocadillo,tailandia,irak,egipto y luego cruzaremos el oceano hasta alaska y luego
a canada.La duracion estimada del vuelo es de unos 20 o 30 minutos,segun como esten los semaforos y si
cogemos cola o no.Esperemos que su vuelo sea agradable y les anunciamos que si hay algun pasajero
al que le gusten las peliculas de gladiadores esta invitado a venir a la cabina,gracias.


Entonces salieron las azafatas y nos explicaron lo de las salidas de emergencia y demas.

-Hay ocho salidas de emergencia,dos delante,dos detras y cuatro por las alas,tambien hay una por el
techo pero no funciona .Debajo de sus asientos tienen el chaleco salvavidas,una biblia y revistas porno.
El chaleco salvavidas se acciona soplando el pito,el pito del chaleco se entiende,no me sean burros.El
viaje es seguro y fiable,pero por si acaso rezemos 4 padres nuestros antes de salir y mas con lo que se
ha metido el piloto esta mañana ,que tengan buen viaje y que dios nos pille confesados,gracias.




Acto seguido el avion cogio gran velocidad y con una fuerza de 400000 julios y 500000 agostos despego.
Todo iba bien hasta que empeze a tener ganas de ir al baño,pero estaba ocupado,el piloto se habia metido
dentro con una azafata.Al principio me extraño pero luego me di cuenta de que la azafata era medico o
algo asi y que le estaba ayudando con un problema de diarrea pues no hacia mas que decir
- a ver cuando se pone dura la mierda esa

Entonces me dirigi a otra azafata que me dijo que no me podia ayudar.Le insisti como unas 200 veces hasta
que me dijo -pues mea por la ventana.

Y eso fui a hacer,pero al abrir la ventana sali expulsado del avion hacia afuera de manera violenta,mas o
menos como el dia que naci.Mientras caia al mar pude ver como el avion se estrellaba contra unas rocas.
Por suerte no le paso nada a nadie,o al menos eso creo,ya que no oi ni gritos ni lamentos ni nada por el
estilo.



Empeze a nadar y me dirigi hacia la costa y llegue a una isla que parecia desierta.Al llegar a la arena me
encontre con un tio de dos metros,musculoso y con un taparrabos que escondia algo largo y grande.
-hola-me dijo-yo tarzan ,tu jane
-no,yo xifo
-no,tu jane
-que no,yo xifo
-que no cojones,tu jane,tu agacharte
-que se agache tu padre
-¿otra vez?ya estoy aburrido.



Tras una larga discursion nos fuimos a tomar unas cervezas y estuvimos charlando.
-¿como ser vida en ciudad?-me pregunto-¿hay muchas mujeres?
-si,creo que si,algo hay
-aqui no haber ninguna mujer,solo mona chita
-¿sera guarro el tio?
-no,no,mona chita es como llamo a mi padre.El y yo nos consolamos en momentos duros.
-y dime tarzan,¿que haces tu en una isla perdida como esta?
-na,que nos vinimos un dia de vacaciones con una agencia de bajo coste y no pudimos volver y nos
quedamos a vivir aqui.
-¿y como es la vida aqui?
-Pues bien,tranquila,jugando a la play,viendo la tele,saltando de liana en liana
-oye,y una curiosidad,cuando saltas y pegas el grito ese,¿por que lo haces? ¿por glamour? ¿por que te
hace daño la liana?¿por costumbre?
-no,lo hago porque al saltar se me incrusta la costura del taparrabos en los cataplines y no veas
lo que duele.
-ah,vale.


Entonces estuvimos charlando toda la noche,jugando a las cartas y demas.No me gustaba mucho ya
que siempre me las tiraba al suelo para que me agachara a recogerlas,pero yo me negaba,si hombre,
si las tira el que las recoja el ,no te jode?
y asi hasta que vimos llegar el barco de vacaciones en el mar y me rescataron.Ellos decidieron quedarse
en la isla tras hacer un trato con el capitan del barco,quien les dejo alli a marujita diaz a la que empezaron
a llamar jane.

Y asi pude volver,por fin,a casa.




FIN

DE MI PRIMER TRABAJO.

Picaro film en colaboracion con desodorante “el sobaco asesino” presentan.

LOS CUENTOS DE XIFORIANO PEREZ


DE MI PRIMER TRABAJO.


Hola gente soy xifo,y les voy a contar la historia de cuando consegui mi primer trabajo.Estaba yo un dia en mi casa matando moscas con mis calzoncillos cuando empeza a oir ruidos en la habitación de mi madre,toque a la puerta y nadie abrio,fui a buscar un cuchillo a la cocina y en ese momento me parecio ver salir al panadero de la habitación de mi madre hacia la calle.Fui corriendo y le pregunte a mi madre,pero ella me dijo que alli no habia nadie,que seguramente habria sido un espejismo provocado por el calor…. Entonces,se puso la ropa y me dijo
-xifo,pasas demasiado tiempo en casa,y eso me estorba para hacer mis trabajos artisticos de pintura(debia ser verdad,porque mi madre le decia a mi padre que se pasaba las tardes pintando pero nunca veiamos un cuadro),asi que lo mejor es que te busques un trabajo.
Asi que no tuve mas remedio que buscar curro.Lo primero que hice fue mirar en el periodico.Venian anuncios de trabajo que no estaban a mi altura,pedian gerentes,comerciales,azafatas,astronautas para la mir,y claro,yo no estaba preparado,luego en otra hoja habia anuncios de gente que se anunciaba a si misma para encontrar trabajo,eran asi como.
-rubia explosiva,pechos grandes y culo respingon
-morena cachonda,90-60-90 ,hago de todo
-soy bajita y manejable,experta en frances
-sueca 19 años,frances y griego.
-Manuel,pene de 40 cms,activo,parejas y trios…

estos anuncios me hicieron ver lo mal que estaba el mercado laboral,que la gente ya tenia que decir como eran físicamente para que le dieran trabajo, y vi que en el mercado laboral se valoraba mucho hablar frances y griego, y no el ingles ni el aleman como yo pensaba.Lo que no sabia era para que querian las empresas saber el tamaño de tu pene ,pero me di cuenta de que valoraban trabajadores activos y dispuestos a trabajar en equipo..Siendo asi puse un anuncio que decia
-xifo,soy feillo y tal,pero hablo un poquito de griego,aunque se me da mejor el latin y el ingles,pero puedo aprender y no me importa tener compañeros..

como nunca me llamo nadie decidi ir al inem,alli me aconsejaron que fuera directamente a pedir trabajo a los empresarios.Asi que me dirigi hacia el local de reunion de los empresarios,las alcantarillas.Al entrar vi a un grupo de 105 ratas infeccionas haciendo ruidos infernales,era una reunion de empresarios.Una rata se me acerco para atacarme
-que haces aquí?-mi dijo mientras me escupia un salivazo con 2500 tipos diferentes de bacterias chungas dentro
-busco trabajo.
Todas se empezaron a reir diabólicamente,,-mas carne fresca-susurraba una de las ratas.Entonces la rata me dijo que fuera a hacer una entrevista al lunes siguiente,y otra rata tambien me dijo lo mismo…

Al final tenia tres entrevistas de trabajo el lunes…

La primera era para una empresa de construccion,para trabajar de peon.Fui a la entrevista y me dijo el tio.
-tiene alguna experiencia de peon?
-si,cuando como fabada…mi tiro muchos peos….
-muy bien.
Entonces me hicieron una prueba,llevar bloques,cargar,hacer mezcla,todo lo hice perfectamente,hasta que llego la prueba final.el tio me dijo
-xifo,hasta ahora todo lo has hecho bien,pero falta la prueba final,que decidira si te damos el puesto o no.
-que hay que hacer?
-tienes que subir al andamio y decirle piropos guarros a las mujeres que pasen por la calle.

Entonces subi al andamio y paso una mujer y le dije
-hola guapa,bonita
-no,-dijo el dueño-mas guarro
-tia buena
-que no coño,asi no
-guapetona.
-lo siento,no podemos darte el trabajo,adios y ahora mira y aprende,
y paso una vieja de 75 años y se pusieron todos.
-polvoron,ven aquí que te voy a hacer un traje de saliva,ven que te voy a plantar un arbol macizorraaaaa, , tengo un pajarito para tu jaulaaaaaaaa
…


entonces fui a otra entrevista, era para trabajar de dependiente en un sex-shop de la tercera edad.la entrevista me la hizo una vieja de 90 años en ropa interior,era como ser entrevistado por alien,el octavo pasajero..

-ha trabajado usted alguna vez en algo-me dijo el bicho,digo,la vieja.
-no,
-sabe usted mucho de sexo?
-yo creo que si.
-sabe que es un frances
-si,un hombre de francia
-no,me refiero al frances-me dijo mientras me picaba un ojo-
-si,un idioma muy valorado en los trabajos
-y el griego?(dijo mientras se acariciaba un pezon)
-si,otro idioma importante
-y un cunilingus?(dijo mientras se pasaba la lengua por los labios)
-si, un emperador romano,no?
-y el 69?(dijo mientras se sacaba una teta,mas arrugada que una pasa)
-si,un numero,no?
-y un consolador?(dijo mientras se sacaba la otra teta)
-si,una persona que consuela a otra no?
-sabes que son las bolas chinas?(dijo mientras se quitaba las bragas)
-si,unas bolas de ping pong,no?
-mira niño,no has dado ni una,pero si haces el amor conmigo te doy el trabajo
-prefiero morirme de hambre,-le conteste-y Sali corriendo de alli…..

dos semanas y 45 sesiones de psicologo después,fui a la ultima entrevista,era para un hipermercado,llegue y vi a otra rata alli,-hola,soy el director,-me dijo.-quieres trabajar aquí?
-si,le dije.
Y me contrato..entonces me llevo por el supermercado y vi a una cucaracha que se arrastraba por el suelo babeando,al llegar donde estaba la rata le lamio los pies y el culo y la rata me dijo.
-mira,este es tu jefe.
Y me fui con la cucaracha.
-hola hijo de #@!$,como te llamas?
-xifo,le dije yo.
-vale cabron de mierda
-oye,un poco despota tu,no?
-que va,si hoy estoy de buen humor,pedazo de mierda..

y entonces me dieron el uniforme,una camisa y pantalón de rayas blancas y negras y unas cadenas con una bola de hierro que me amarraba a los otros compañeros,me pusieron un esparadrapo en la boca para que no hablara con nadie y nos empezaron a pegar las cucarachas a nosotros con latigos para que fueramos mas rapido, y asi fue hasta que un dia me canse y le dije a las cucarachas que se fueran a tomar por saco y me fui a vivir otras aventuras…..


pero esas,son otras historias……


fin..

De cuando me eché mi primera novia..

Picaro film en colaboracion con Peservativos Mariano,fabricados en el Vaticano,presentan…


LOS CUENTOS DE XIFORIANO PEREZ

De cuando me eché mi primera novia..

Hola gente,soy Xifo , y les voy a contar la historia de cuando me eché mi primera novia.Era un bello dia de invierno en la ciudad.Caia una fina lluvia de granizo como bolas de golf que destrozaba coches(pero solo los audis y mercedes) y golpeaba a la gente en la cabeza.Soplaba una suave brisa de 127kms hora.Era un dia muy bonito,pero ya era de noche ,asi que me fui a dormir.Al dia siguiente hice mi rutina hasta la tarde,luego se hizo de noche y me fui a dormir otra vez.Y ya al dia siguiente,ocurrió..

Era ya de tarde,una tarde romantica y melancolica de esas.Las hojas caían de los arboles del otoño de la ciudad y las lluvias del dia anterior habian reventado las alcantarillas dotando a New York de un olor fetido unico y especial,a la vez que afrodisiaco y dado a predisponer para el amor.

Era de tarde ya y el crepus-culo se avecinaba cuando yo me encontraba caminando hacia casa.Decidi antes ir al bar a tomarme una copita de nada.Cuando ya iba por el sexto cubata la vi,era hermosa,perfecta,esa figura,ese color,esas ruedas,sin duda era una gran moto,pero vino su dueño y se la llevo,me quede muy triste,hasta que mire hacia al fondo del bar y la vi a ella.Estaba sentada en una mesa con una amiga tomando una cerveza,no puede evitar mirar a esa morena de cabello rubio,con ojos verdes como el mar,su boca carnosa como un mejillón en escabeche,sus pechos que desafiaban a la ley de la gravedad, sus piernas,que piernas, tenia dos,sabeis?una a la derecha y otra a la izquierda,y sus manos,sus manos suaves como el tacto de la arena de la playa contra tu espalda empujada por el viento.No se si fue por el momento,por la suave brisa del exterior o por los cubatas,pero el caso es que me acerque a ella,y le hable
-hola,no he podido evitar mirarte,eres muy guapa y..
-eh,eh,para el carro,tu de que vas?
-esto,yo…
-¿Qué te crees,que por venir aquí y decirme tres chorradas voy a salir contigo?
-si,
-pues acertaste,quedamos mañana a las 8 en mi casa.
-de acuerdo.

Aquel dia fui a mi casa flipando,no podia olvidar aquella maravillosa conversación romantica,fue tan bonito,mis artes de conquistador eran una maravilla,estaba hecho todo un casanova del amor.

Al dia siguiente fui a su casa,toque el timbre y abrio la puerta su padre.
-¿tu quien coño eres,mecago en todo lo que se menea?-pregunto con tono amable
-soy xifo perez
-ah,¿con que tu eres el cabron que va a salir con mi hijaaaa?-dijo en tono mas amable todavía
-sssi,si
-venga,pasa y sientate en el sillon..

entonces me sente mientras ella se arreglaba,cinco minutos me dijo que tardaria..
su padre empezo a hablar conmigo.
-hace calor hoy
-si,la verdad es que si
-te puedo hacer una pregunta
-si,claro
-¿Qué intenciones tienes tu con mi hija?¿no tendras malas intenciones tu?
-no,no,yo solo quiero llevarmela a la cama
-ah,menos mal,me quedo mas tranquilo,hoy uno no se puede fiar con tanta gente con malas intenciones

entonces entro su madre,que estaba buena,y me dijo
-xifo,tu harias un menace a tríos con mi hija y conmigo
-si,
-que bien-dijo el padre-me encanta este chico,comprometido con la familia,un chico formal.

Dos dias después la chica salio del baño y nos fuimos,me despedi cariñosamente de su padre pegandole una patada en los huevos y le mordi la oreja a su madre y nos fuimos a comer……



Llegamos al restaurante “la cloaca y nos sentamos”,yo ni siquiera sabia como se llamaba ,ella me dijo que se llamaba Lulu Pantenne,que era de francia y que practicaba muy bien el frances(normal,era de francia).Nos sentamos y pedimos la comida,yo pedi una racion de pavo criminologo de taiwan con limon y kiwi y ella pidio arroz con mejillones.De buen grado comenzamos a disfrutar de aquellos ricos manjares,pronto me quede embobado mirando como se comia los mejillones..
-me gusta como te comes los mejillones
-jeje,¿no habias visto antes a alguien comer mejillones?
-si,eso si,pero no habia visto antes a nadie comerselos con los dedos de los pies
-pues es mas rico,se te mete escabeche entre las uñas y luego lo puedes chupar
-me encantaria chupar tu mejillón
-jijiji,ay xifo ,eres un lanzadillo eh.
-¿Por qué?¿que he dicho?

Ella sonrio y me lanzo una mirada lasciva como diciendo “¿a que hora empieza el telediario hoy?” y seguimos comiendo,ella tragaba todo el arroz con devocion,me miro y me mostro sus bellos dientes amarillos y empezo a urgarse con un palillo de dientes ya negro de tanto uso,era tan guapa
Terminamos de comer y nos fuimos sin pagar.En la tercera curva despistamos al camarero y nos fuimos a dar un paseo romantico por las alcantarillas.
-me encanta el olor a rata por la noche-me dijo ella
-si,es ideal para el amor
en ese momento vimos a un cocodrilo,los famosos cocodrilos de las alcantarillas en nueva york,nos miraron y siguieron de largo,y nosotros continuamos caminando,salimos a la superficie y nos fuimos al cine.En verdad queriamos enrollarnos,asi que elegimos una película española para no despistarnos,el cine estaba vacio,y nos metimos pierna.(todavía no se llevaba eso de meterse mano).Ella me susurraba al odio.
-xifo,xifo,eres tan guapo,tan fuerte
-lulu,tus besos me saben a ensaladilla rusa
-pues a mi los tuyos me saben a filete de caballa
-lulu,cuando acaricio tus pechos me acuerdo de mi colchoneta de playa
-pues cuando yo acaricio tu pito me acuerdo de mi hamster pepe
-lulu,me encanta cuando me dices esas cosas tan bonitas

Acabo la película y salimos ,la gente se me quedaba mirando al pantalón, no me extraña,mi pantalón era muy bueno,un levis presley de esos.Nos fuimos a la playa y nos dimos un baño desnudos,ella me dijo.
-xifo,tienes un cuerpo de cine, de hecho me recuerda a la noche de los muertos vivientes.
-gracias,tu si tienes un cuerpo bonito,eres muy mona, me recuerdas a la película “la guerra de los mundos”
.-tu si eres mono xifo,de hecho me recuerdas a el planeta de los simios

y nos metimos en el agua,hicimos juegos,ahogadillas de 30 minutos,lucha grecorromana,competiciones de natacion de larga distancia y tocamientos acuaticos,salimos aufera y nos pusimos debajo de la toalla e hicimos el amor durante 45 horas 35 minutos y 27 segundos,yo tuve 6 orgasmos y ella tuvo 1,cuando yo me quite de encima y terminamos.

La lleve a su casa y nos despedimos.Estuvimos saliendo 2 meses y un dia,hasta que un dia ella me llamo para cortar conmigo,se habia enamorado de un caballo…..
Fue un dia triste para mi,hasta que mi madre me consolo con una de esas frases que marcaron mi vida,ella me dijo.
.´-“xifo,no te pongas tristes si te deja un amor,el mundo esta lleno de panaderos,fontaneros y carteros”…..


fin….

De mi primer dia de colegio

Picaro film en colaboracion con calzoncillos arturo,los del agujero en la parte de atrás,presentan.

LOS CUENTOS DE XIFORIANO PEREZ.


DE MI PRIMER DIA DE COLEGIO

Hola gente, soy Xifo,y les voy a contar la historia de mi primer dia de colegio.
Era una mañana fría de Septiembre, los pájaros volaban con las alas cerradas de tanto frío que hacía y las gambas se ponian bufanda ademas de la gabardina. Caía una fina lluvia en forma de cubitos de hielo y la gente la aprovechaba para salir con sus cubatas a la calle y esperar que les cayera el hielo.Hacia un año que nos habiamos mudado a Dicksuckertown y habia llegado la hora de iniciar mi carrera escolar.Mi madre me vistio aquella mañana muy cariñosamente.Mi padre se habia ido a trabajar hacia dos horas,y el panadero que habia venido hacia media hora se habia marchado hacía cinco minutos.Era extraño,pero aquel panadero tenia costumbres raras,siempre traía el pan cuando mi padre se habia ido,y se lo traia a mi madre a su habitación,y ademas tardaba 20 o 30 minutos antes de salir de la misma,no se como no despidieron nunca a un panadero tan poco eficiente.El caso es que ya estaba vestido cuando tome el bus para ir al colegio.Justo en ese momento llegaba el lechero a casa,era extraño que viniera el lechero todos los dias y que nunca bebieramos leche…

Llegue al colegio y me dirigi al aula.Una mujer de mediana edad y cara de mala uva entro en la clase y nos habló.
-hola,soy la señorita Darklesbian, y voy a ser su profesora y pesadilla en este curso,pasemos lista.
-Mary Bloody
-presente
-Johny Walker
-presente
-john Haig
-presente
-george lucas
-no estoy,jeje
-lee Harvey oswal
-yo no fui,soy inocente,es una conspiracion,digo,presente..
y asi hasta pasar lista a todos.Entonces la señorita empezo a dar clases. Matemáticas , lenguaje , sociales , kung fu , biomecánica trascendental, ,sexología de los caracoles , barrendología , física cuántica, filosofía del fuera de juego y todas esas cosas que se estudian cuando eres pequeño.
Al terminar las clases me puse a hablar con algunos compis y se me acerco uno y me dijo.
-oye, ¿tú eres Xifo,el amigo de George lucas no?
-¿y tú quien coño eres?
-Me llamo Steven Spielberg,veras,es que como a el le aconsejaste para hacer una película, pues quería saber si me podias ayudar a mi.Mira tengo pensada una de un extraterrestre que viene a la tierra y empieza a matar a todo el mundo en plan bestia y tal,y luego se descubre que es un yonki transexual cuya madre es una antigua terrorista que vendia drogas y su padre era un agente de la cia que matan dos dias antes de jubilarse.¿que te parece?
-creo que es una porquería,mira,lo mejor es que hagas la película del extraterrestre,pero que sea bueno y amable y que haga amistades con los niños y que nombre mucho los telefonos y la casa,ten en cuenta que en el futuro habra un gran boom inmobiliario de la telefonía en general y te puedes forrar.
-gracias tio,mira ademas voy a hacer otra de extraterrestres que vienen a la tierra y se comunican a traves de poemas.
-mejor que lo hagan por la musica.
-coño.buena idea tio,gracias.

Entonces se fue y vi a una tia que se fijo en mi
-hola,-me dijo-me llamo Pamela Anderson y tu
-Xifo perez,¿Qué tal?
-muy bien,tengo mucha ilusion,porque algun dia quiero llegar a ser una gran filósofa y pensadora y dar clases y ser una gran escritora intelectual
-pues yo creo que eso a ti no te va,yo creo que lo mejor es que te dediques a explotar tu cuerpo y enseñar los pechos y salir en una serie en la que salgas en bikini.
-vaya,igual tienes razon y todo,pero,¿Cómo hago para tener pechos?
-eso te salen cuando crezcas ,y si no te operas y te las pones postizas.
-vaya,que guay eres,¿te gustaria salir conmigo?
-vale,pero con la condicion de que no me grabes ningun video porno
Y empezamos a salir,pero lo nuestro duro poco porque enseguida ella se enamoro del maton de la clase,un gamberro total que se llamaba Dick Cheney y que se dedicaba a bombardear con huevos podridos a los niños de otras clases,las clases del mal ,las llamaa el.

Al terminar mi primer dia de clase volvi a casa.Toque el timbre y tardaron 20 minutos en abrir.Al final mi madre abrio la puerta y pase a la cocina.Me parecio ver de reojo al butanero salir corriendo de la habitación de mi madre hacia la calle,pero mi madre me dijo que era un efecto optico.Una hora mas tarde llego mi padre,al llegar se golpeo la cabeza con la puerta.Era curioso,pero últimamente mi padre se golpeaba continuamente con la puerta,era como si la puerta se hubiera hecho mas pequeña o a mi padre le hubiera crecido algo en la cabeza.
Llego la noche,cenamos y me fui a dormir y mi madre me arropo
-que duermas bien xifo,que mañana hay que ir a clase otra vez
-¿otra vez?¿no era solamente hoy?
-no,ahora es todos los dias.
-noooooooooooooooooooooooo.


FIN.

De cuando nací

Picaro film en colaboracion con pizzeria Estepelo Noesmio presentan..


Los cuentos de Xiforiano Perez


DE CUANDO NACI

Hola gente,soy Xifo y les voy a contar la historia de cuando naci yo.Realmente he nacido muchas veces,tantas como me he reencarnado a lo largo y ancho de la historia,asi que solo contare mi nacimiento en mi ultima reencarnación,alla por el año 1925(por el culo te la hinco).

Nací a la edad de 5 años,en Nueva York.Era un dia lluvioso en el que el sol brillaba con gran fuerza y calentaba las calles y a las mujeres.Hacia como entre 20 y 39 grados a la sombra,al sol hacia mas frio.Mi madre estaba fregando la loza,cuando de repente sintio algo.
-“coño,creo que voy a dar a luz”-comentó
-“coñoo,¿y tu estabas embarazada y yo sin saberlo?”-respondio mi padre.
-no,si me acabo de enterar yo también ahora ,
acto seguido salieron corriendo hacia el hospital y llevaron a mi madre hacia el paritorio y la tumbaron en la camilla y el medico le quito las bragas y dijo mi madre.
-“si,si, ahora,ahora..”
-oiga,que va a dar a luz
-ah ,coño, perdon,es que era de la emocion.
-si,-respondio mi padre-mi mujer es muy sensible y se emociona mucho,con el cartero,el lechero, el panadero.. es un sol..

Entonces el medico se acerco y le dijo a mi madre
-empuje,empuje.
Y mi madre se levanto y lo empujó por la ventana.
Por suerte el medico cayo sobre otro medico que estaba subido a hombros de otro que a su vez estaba sentado sobre otro cuarto,lo cual amortiguo la caida,asi el medico pudo volver a subir con 4 seguritas y siguió el parto y le dijo.
-haga fuerza,ya veo la cabeza.
Y mi madre se concentró ,hizo fuerza ,grito –AAAAAAAAAAAAAHHHHHH – y lo hizo,se tiró un pedo,con lo cual asfixió a los enfermeros y relajo su abdomen,lo cual me hizo salir y el medico me miro y me pego una torta en el culo y yo en venganza le mee en la cara.

Me limpiaron y me cortaron el condom umbilical y me pusieron en una incubadora con mas niños.A mi lado habia uno cabezudo con barba que me saludo.
-hola,¿Cómo te llamas?
-Xiforiano Perez,y tu?
-George Lucas
-cógeme la cuca
-jeje,que gracioso,oye ,mira, que estoy pensando en hacer una película cuando sea mayor,una dramática con travestis ,drogadictos y cosas así, al estilo almodovar.
-no tio,no hagas eso que no te vas a comer un rosco,yo creo que es mejor hacer una sobre naves espaciales y cosas asi,con robots,bichos y espadas laser.
-coño,es verdad,buena idea tio.Ay ,quiero tirarme un pedo y no puedo.
-tienes que hacer fuerza.
-a ver…..ahhhhhh,ya esta,gracias xifo por ayudarme con el pedo.
.-no ha sido gracias a mi,ha sido gracias a la fuerza,a la fuerza que hiciste.Lo importante es que cuando te quieras tirar un pedo,la fuerza te acompañe..
-anda,me gusta esa frase.

Y entonces me llevaron de alli y le dije a george.
-adios,y que la fuerza te acompañe.
.-jeje,gracias- y se tiro otro pedo.

Entonces llegué a casa y me pusieron en la cuna y mis padres me pusieron charleston y luego me llevaron por wall street y se veia la gente muy contenta y yo le pregunte a mi padre.
-papa,¿Por qué estan tan contentos?
-porque trabajan en la bolsa y la bolsa siempre va bien.
-no te creas,a lo mejor de repente dentro de 4 años se va todo a pique y se suicidan y to.
-coño hijo,no seas gafe.
-papa,¿y donde esta mama?
-tu madre fue a su reunion del club del tupperware
-oye papa,¿y no es raro que siempre hagan esas reuniones en un motel y que siempre vayan muchos hombres y mama sea la unica mujer?
-no se,hijo, ademas,¿no ves que tu madre siempre viene contenta de esas reuniones,eso es que lo pasa bien…


y fui a casa,y fui creciendo hasta hacerme mayor y tener muchas aventuras que ya contare….

FIN…